B E L A J A R

Pelajari setiap apa yang kamu temui. .
:)

Syahrini, kamu mengajariku. .

September ceria, dan ini benar-benar ceria !!

dimulai dari awal september yang menyajikan kasus kehidupan, yang memberikan ku pelajaran berharga. Saat (lupa tanggal berapa) aku dan beberapa teman pergi kesalah satu Panti khusus anak-anak berkebutuhan khusu, di daerah Kepompongan, Cirebon. normalnya sebuah SLB, disana ada banyak anak-anak yang mengalami ketrbelakangan mental, ada juga yang memiliki kekurangan. senyum dan tawa mereka menjadi begitu menarik untuk diperhatikan, seperti tak memiliki masalah, seperti tak merasa kurang. Mereka begitu manis tersenyum pada kami, jemari mereka yang kecil, datang dan mencium punggung tangan kami, sebagai salah satu ritual penghormatan pada orang yang lebih umur. Acara dimulai dengan sambutan dari ketua pelaksana, pemilik yayasan, dan penyerahan sumbangan secara simbolik. lalu, pada acara penutupan, salah satu dari anak panti itu, diminta untuk menyanyi. . saat itu yang diminta adalah Syahrini, gadis berusia 18 tahun, ia mengalami masalah pada penglihatannya. namun hal ini tak membuat ia malu. ia maju dengan berani, membawakan salah satu lagu milik Intan Nuraini- DILEMA. . Suaranya yang begitu khas, lembut, serta lirik lagu yang cukup mengiris. percaya atau tidak ?! kami mahasisiwi yang hadir saat itu, secara spontanitas, menangis. .bagaimana tidak ? kami merasa tertampar, merasa malu. kami yang terlahir sempurna, bahkan ketika bernyanyi pun takkan sanggup semerdu itu. Ketika ditanya apa yang menjadi cita-citanya dikemudian hari, dengan pasti dia menjawab "saya ingin menjadi guru musik". amin ! may ur dream come true. .:)

dan benar-benar pelajaran berharga yang aku dapat sore itu, adalah dimana aku harus lebih bersyukur, atas apa yang kupunya. karena sebenarnya, diluar sana ada banyak yang tidak seberuntung diriku, tetapi bisa lebih bersyukur dan menikmati hidup.

Terimakasih tuhan, terimakasih untuk setiap yang aku miliki, trimakasih untuk setiap yang ada disekitarku, trimakasih untuk pelajaran berharga ini. . :)

Tiekha

Cirebon 30 Sept.2012

12 Agustus Ku

Aku bingung untuk memulai tulisan ini dengan kata-kata yang seperti apa, aku tak punya kosakata khusus untuk menjadikannya pembuka dalam tulisan ku kali ini. Hanya saja yang ingin aku bagikan disini, adalah perasaan syukur dan bahagia,  atas umurku yang baru ini. .

12 agustus kemarin, aku resmi berkepala dua ! aku bersyukur sekali. Trimakasih tuhan. Aku bersyukur masih berkesempatan menikmati hari baru, bertemu orang baru, dan belajar banyak hal baru. . aku bersyukur atas apa yang ku miliki, hingga saat ini. .

Sedikit cerita dari ulang tahun ku kali ini, aku mendapat cukup banyak kejutan. . kejutan manis dari teman sekossan ku yang cukup setia menjalani hari bersama sebagai anak rantau. .waktu itu, tanggal 11 agustus, beberapa menit sebelum berganti tanggal. .  ia, dengan tampang tak berdosanya, datang mengetuk pintu kamarku. . menyanyikan sedikit lirik happy birthday, sambil menyodorkan boneka bantal yang lucu. . katanya “selamat ulang tahun bebet, panjang umur yah” (bebet:panggilan keseharian ku dsini). Yah, kejutan yang kedua darinya, sebelumnya adalah taktik liciknya bersama bebarapa penghuni kossan yang dengan tega, membuat ku basah kuyup, bercampur bau-bauan aneh saat aku pulang dari kuliah. Hrrrr, seragam ku bau amiis.

Dan dipagi 12 agustus, aku mendapat cukup banyak pesan singkat yang memberikan doa dan pengharapan yang baik. . kebanyakan adalah doa untuk panjang umur, sukses selalu, serta sehat selalu. . yang paling manis, datang dari si mamah “sayang, selamat ulang tahun. . panjang umur, sukses slalu, dan harus pintar jaga kesehatan, biar tidak sakit-sakitan”. . ya..yaa, amin mamah. . tika juga tidak mau sakit-sakitan lagi. . lalu, doa dan pengharapan yang paling ngegemesin, datang dari si abang. . “tikaaaa, adikku sayang. . slamat ulang tahun ee, semoga tambah sukses, tambah putih, tambah gemuk, jangan nakal2, ingat kuliah yg baik2, hadiah menyusul kalo pi jogja”. . okkeh !! trimakasih untuk doamu bang, hanya saja 2 pengharapan diatas (tambah putih, dn tmbah gemuk) itu maksudnya apa ? apa aku masih kurang cerah ? dan apa aku masih kurang gemuk menurut mu ? berat badan ku sudah 47kg loh.

Siangnya, si ani datang kekosan. . tujuannya sama, mengucapkan selamat ulang tahun. Dia memberiku sebuah bantal smile, yang ku bilang suka sewaktu kita jalan berdua di mall. . anii, trimakasih. . bersyukur punya kamu dikota ini. .

Sisa waktu ditanggal 12 itu berjalan seperti biasa, ada beberapa teman yang kembali mengirimi ucapan selamat ulang tahun. Kejutan berikutnya datang ditanggal-tanggal berikutnya. . setelah lewat tanggal ultah ku, kupikir tidak akan ada lagi yang peduli, ternyata tidak. . ada bebrapa teman yang memberikan ku sebuah boneka elmo, mereka bilang, mereka memilih elmo sebagai kado, dikarenakan mirip dengan diriku, yang krempeng. . kakinya tinggi, tulangnya kecil, dengan sedikit daging. . ahaideeeeuh, miris juga. . tapi tak apa, aku tau, itu perhatian paling ekstra dari mereka. .hahah

Ada juga si teteh, yang memberiku lampu tidur. .katanya “tika kan gak suka tidur kalo lampunya terlalu terang, makanya teteh beliin lampu tidur, biar ntar kamarnya redup-redup aja”. Ahahahaiii, trimakasih teteh, lampu tidurnya lagi dipake nih. .

Terimakasih untuk hidup ini tuhan, terimakasih untuk bulan ini, terimakasih untuk orang-orang yang “ter” yang telah kau kirim dalam hidup ini. Dan untuk aku, selamat memasuki umur baru. . kau sudah 20 tahun sekarang J

AYAH :*

Aku merindu mu ayah. .

Perasaan ini datang setiap harinya, dan malam ini menjadi begitu dalam.

Sedang apa kamu ? apakah kamu merinduku ?  dan jika iya kamu merindu, apakah sama besar dengan perasaan rinduku ?

Ayah, aku rindu gaya bicaramu, aku rindu caramu menasehati ku, dan akupun rindu untuk nakal, dan dimarahi oleh mu. .

Aku rindu raut wajah mu yang congkak, tanpa senyum saat bicara dengan ku mengenai hal serius. .

Aku rindu goretan senyum diwajahmu, saat aku bercerita tentang semua hal yang aku nikmati. .

Ayah, aku ingin sekali memelukmu detik ini, ingin sekali aku mencium punggung tanganmu,

Ayah, aku terlalu merindu mu. Kemarin, detik ini, dan esok yang akan datang. .

:))

Semua tentang kamu, Aku benci !!!

Apa ??

Selamat malam blog ku sayang, MAAF ! karena baru sekarang saya bisa berkunjung lagi. .
sejak bulan lalu, saya sedang sangat sibuk dengan praktek klinik sebulan lebih 2 minggu lamanya. . ditambah tugas yang begitu menumpuk. . saya juga jadi jarang sekali menulis, karena semua kemampuan menulis tersalurkan secara utuh untuk menulis pendokumentasian, dari semua tindakan yang dilakukan selama praktek. . lelah memang ! tapi ini menyenangkan sekali. .  saya jadi punya banyak pengalaman baru, dan ada pengetahuan baru yang mungkin hanya akan saya dapatkan dari tempat praktek. .
Blog ku sayang. . saya punya banyak cerita. . salah satunya, cerita tentang kehidupan hati saya. . sebulan ini, saya bersyukur sekali. . dengan adanya praktek, pikiran saya jadi sedikit lebih fokus hanya untuk diri sendiri. . Saya tidak memikirkan  DIA  yang dulu itu. . .

tauggeh's message

Suatu malam bulan berkata padaku, “jika seseorang yang kamu sayang membuatmu menangis, mengapa tak kau tinggalkan saja dia?”.

Aku menatap bulan dan berkata, “bisakah kau meninggalkan langitrmu ? jika bisa, maka akupun bisa meninggalkan dia, tetapi jika kau tak bisa maka akupun tak bisa, aku akan selalu bersamanya seperti kau dan langit mu. Takkan terpisahkan”

Jangan samakan aku dengan bulan. .

Aku bukan bulan yang tercipta untuk terus dan terus bertahan, bagaimanapun sifat  langit malam. Dingin dan gelap. .

Aku bisa saja meninggalkanmu, kapan pun aku mau. . jika terus kamu sakiti. .

Maka dari itu, pertahankan aku selagi aku masih ingin bersama mu, jaga diriku jika kau tak ingin kehilangan. .


*balasan buat sms mu, kekasiih*

Sekilas tentang ASI

ASI Ekslusif adalah, pemberian ASI saja selama 6 bulan pertama kapada si bayi. Ini berarti, tidak memberikan makanan lain, atau minuman apapun selama 6 bulan selain ASI.

Ternyata masih banyak ibu yang belum mengerti pentingnya ASI Eksklisif  bagi bayinya sendiri.  Ini dia pikiran kecil yang muncul di benakku sewaktu Praktek Klinik Kebidanan I di daerah perum kemarin. Mungkin aku tidak sepenuhnya benar dengan penilaian ini, tapi aku juga tak salah. Kenapa ? penilaian ini tidak asal, buktinya ada ! sewaktu posyandu kemarin, ternyata banyak ibu yang mengaku telah memberikan susu formula, sejak minggu pertama bayi lahir. Ada juga yang mengaku telah memberikan pisang kepada bayi yang baru berumur 3 bulan. Diantara mereka berpendapat, susu formula lebih bergizi dibanding ASi, ada juga yang kekeh bahwa anaknya baik-baik saja ketika diberi pisang. Ironis memang. . mengingat ASI yang seharusnya menjadi sumber gizi utama bayi, justru diganti susu formula atau buah.

Tidak ada pengaruh buruk yang bisa langsung terjadi jika bayi tidak diberi ASI eksklusif, dampaknya biasa muncul ketika si bayi tumbuh besar. Yang biasa terjadi adalah pertumbuhan bayi yang lambat, daya tahan tubuh yang kurang, sehingga si anak mudah untuk sakit. ASI mengandung banyakl manfaat, sumber gizi terbaik bagi si bayi.

Ibu-ibu salah besar, jika menganggap gizi bayi terpenuhi dengan susu formula. Karena kandungan dari susu formula tidak sebanding dengan kandungan gizi dalam ASI.

Adapun diantara mereka yang mengerti pentingnya ASI bagi bayi, namun tetap saja menggunakan susu formula, dengan alasan susu formula lebih praktis (hallooooo,, ASI lebih praktis !!), ada juga yang memberikan pisang, atas dasar perintah dan petuah si mertua yang katanya, dengan pisang berat badan bayi akan bertambah baik (ahh,, hari gini masih saja nurut sama hal yang menyesatkan). . yah, cukup banyak alasan tak masuk akal yang ku dengar.

Disini, aku hanya ingin berbagi. Tentang apa yang ku ketahui. Dan yang ku ketahui, ASI Eksklusif punya banyak manfaat bagi si bayi. 

Bodoh, itu punya rasa. .

Sudah tau itu bodoh, tapi masih saja dilakukan. Percaya atau tidak, sadar ataupun tidak. .  kita, terlebih diriku sering melakukan hal bodoh. Misalnya saja menemani teman nyalon. Halloooo. .. disalon aku tidak ada tujuan apa-apa, bukan untuk creambath, bukan facial, bukan juga potong rambut. Disini aku hanya datang untuk menemani sepupuku yang ingin potong rambut.  Okkeh, dia dilayani, rambutnya mulai ditangani, di shampoo, dan seterusnya dan seterusnya. Lalu aku ??? ditempat “asing” itu aku hanya bisa duduk manis, menganga tak jelas, sesekali membalas sms, dan bahkan yang lebih parahnya lagi aku hanya bisa membaca tabloid remaja, yang entah edisi tahun berapa. Dan tau tidak, hal bodoh selanjutnya adalah, aku harus seperti itu untuk beberapa jam. Oyaaa… !! itu membosankan !!

Satu lagi hal yang paling tidak aku sukai berada ditempat itu adalah menanggapi pertanyaan dan tawaran aneh dari si pelayan “teteh gak sekalian potong rambut ?”, “gak mo sekalian facial ?”, gak mau sekalian ??” dan bla..bla..bla.. dan dengan satu senyuman polos, aku akan menjawab, “gak teh, lain kali saja. .”. aku akan sangat bersyukur, jika dengan jawaban seperti itu, si pelayan langsung diam, tapi aku akan sangat murka dan mengutuk diri sendiri, jika si pelayan tetap saja kekeh menawari (seharusnya tadi tidak kesini, errrr).

Ada satu lagi hal bodoh yang sangat sering ku lakukan, tapi yang satu ini, sangat aku nikmati. aku dan beberapa teman selalu naik angkot jika ingin bepergian. Banyak alasan untuk itu, hampir semua adalah anak rantau, jadi tidak memiliki benda itu, ada beberapa yang sama sekali tidak bisa mengendarai benda itu, termasuk diriku (sediiih). Sehingga frekuensi kita menggunakan jasa tukang angkot, amatlah banyak. Nah, jika bepergian, teman-teman selalu mencari angkot yang rutenya tak begitu jauh sampaiketempat tujuan, tapi tidak dengan diriku.. aku lebih suka naik angkot yang rutenya jauh. Kenapa ?? agar aku bisa lebih lama duduk santai dalam angkot, agar aku bisa larut dalam pikiranku lebih lama, dan agar aku bisa tau rute dari angkot yang aku tumpangi itu. Sampai ada yang bilang, aku aneh ! hah ??? (tak apalah, yang penting aku senang). hahahahha

Jangan mengeluh takut, pada PENAKUT

19:46 WIB. .

Cirebon, 13 Mei 2012. .

                Perasaan ku saat ini sedang sangat tidak menentu. Ada perasaan takut, cemas, dan penasaran akan hari esok, 14 mei 2012. . mengingat besok adalah untuk yang pertama kalinya aku akan melaksanakan praktek di PUSKESMAS Perum Utara Kota Cirebon.  Aku bersama dua rekan ku untuk kurang lebih 21 hari, akan praktek disana, dalam rangka menambah berikut mengasah kemampuan kami berdasarkan teori dan praktek yang sudah kami dapat dua tahun belakangan ini. Perasaan ini sama persis dengan perasaan satu tahun lalu, saat aku kebagian praktek di RSUD 45 Kuningan.

                Aku takut, dan aku tak tau mau mengadu pada siapa

                Beberapa hari kemarin, aku sempat membagikan perasaan cemas ku ini pada mamah.  Dan seperti biasa, mamah selalu menjawab “tidak usah takut, harus yakin, kalo tika bisa”. Aku merasa belum cukup, jika hanya dengan merasa yakin saja. Aku terus berkeluh kesah, terus mngulang-ulang kata takut  itu, sampai akhirnya bapak yang mengambil alih telpon dn berkata “ingat untuk rajin belajar, dan sholat, insya allah, allah kasih kemudahan”. . dan benar saja, nasihat  itu yang mampu membuatku lebih yakin dan sedikit lebih berani.

Percayalah, bahwa itu memang lebih baik. .

Ketahuilah bahwa ketika ketakutan menguasai pikiran mu, maka janganlah sekalipun kamu  mengadu pada seorang penakut, karena hasilnya kamu akan  semakin takut.

My dearest past. .

hihihiih unyu-unyu kan ??

Kita punya cerita ketika bersama. .
dan ketika tak bersama lagi pun, kita masih punya cerita. .

Dia, yang telah menjadi masa lalu pun, masih setia menjadi teman. .
Setia mendengar setiap cerita. .
Setia menjadi tempat ketika ingin bermanja. .
Dia yang menjadi tempat pertama, ketika aku mengeluh sakit gigi. .
Dan dia yang selalu bisa membuat ku gemas, kesal dengan semua tingkah lakunya. .
SMS darinya lah, yang paling aku rindukan. .
Dia selalu punya cara untuk membuatku tersenyum. .
Dia, pria pertama yang membuat ku memenuhi setiap lembar diary, dengan namanya. .
Dia yang paling banyak menjadi topik utama dalam tulisan ku. .
Dia yang paling rajin memanggilku tiang listrik. .
Dan sekarang, yang aku rindukan. . hanyalah DIA !!

Heii, tauggeh jelek. . !! 

Tiang listrik yang manis ini, masih mengasihi mu. .  

Terima Kasih. .

KETIKA SAYA MERASA JENUH, TAKUT DAN RAGU

MEREKA ADA UNTUK MENDUKUNG !

DAN TERNYATA “MEREKA” LEBIH BANYAK DARI YANG SAYA PIKIRKAN

TERIMA KASIH

Sekilas perasaan yang baru saja terlintas di pikiranku ketika membaca pesan singkat dari seorang kerabat jauh, yang telah cukup lama tak berjumpa. .

Message ::

kul yg semangt he, kalo

ada hambatan jng cpt pts asa, krn yg

namax mw sukses ada ujianx son gampang,

ushn slesai tpt wkt he syg

Perasaan seperti apa yang muncul ketika membaca pesan singkat ini ? senang ! terharu ! dan yang pastinya merasa tenang.

Selama ini, yang ku tau dan ku yakini,  hanya kedua orang tua ku yang selalu mau aku menjadi yang terbaik, tapi ternyata salah ! diluar sana, ada banyak orang yang juga mengharapkan hal yang sama .

Tuhan menghadirkan banyak orang dalam hidup ini, dengan banyak maksud. . ketika kita merasa sendiri, ada yang hadir untuk menghibur, ketika kita menangis, ada yang diciptakan untuk menghapus tiap tets air mata yang ada, begitu juga saat kita terjatuh, akan ada banyak yang datang untuk menyemangati, hingga merangkul dan membantu kita untuk bangkit dan terus melangkah.

Terima kasih untuk semua yang ada dalam hidup ku, tuhan. .

Terima kasih , atas setiap “mereka” yang engkau hadir kan dalam hidup ku. .

Aku bersyukur. .

Mimpi. .

Apa arti dari sebuah mimpi ? apakah hanya sekedar bunga tidur ?

Atau sekedar khayalan konyol yang berkesan INDAH atau BURUK ?

Jika arti mimpi bisa lebih dari sekedar bunga tidur, makna apa yang tersirat didalamnya. .

adakah petunjuk, atau mungkin maksud tertentu dari mimpi mu itu ?
Jika jawabannya adalah IYA, lalu seberapa yakin kah kamu atas mimpi mu itu. . 

Jika keraguanmu melebihi keyakinan mu, akankah kamu melupakannya ?

Penipu. .

Kamu bilang, kamu tau ?!

Kamu bilang, kamu mengerti  ?!

Lalu kenapa semua yang kamu lakukan justru berbanding terbalik ?

Apa kamu sedang menguji ku ? atau mungkin kamu sedang mempermainkan ku ?? niat apa yang terselubung dibalik kalimat “ but i know right it more than what i do.”. .
Aku buta karena mencintainya, mungkin itu yang kamu tangkap. .  Lalu kenapa kamu harus membuat ku merasa bebas lepas sebelum terpenjara erat dalam rasa ini ? tidak bermaksud menyudutkan mu, juga tak berniat menyalahkan, hanya saja. . aku tak pernah rela !!!

Only hope

Arghh. . Perasaan seperti apa yang ku rasakan malam ini. . perasaan rindu yang cukup dalam kepada seseorang.  Seseorang yang bukan termasuk dalam masa lalu ku. . yaa, dia bukan mantan pacar ku. Bukan juga kekasih ku. . dia hanyalah seseorang yang baru 2 tahun belakangan ini ku kenal.

Ketika hatimu merindukan seseorang, apakah logika mu membutuhkan alasan ? jika iya, maka aku akan terdiam tanpa jawaban. Ku rasa aku tak punya cukup alasan yang logis ketika aku merindunya. Hanya saja, untuk seharian ini, bayangannya terus saja berputar-putar dalam benakku. Hujan deras yang seharian tadi mengguyur  Cirebon, membuatku semakin larut dalam romantisme merindunya.

Akhhh. . . aku merindukan dia.  Pribadi tampan yang memanggil ku dengan sebutan “ka”, pribadi tampan yang waktu itu mengantar ku mengikuti  ujian tulis masuk perguruan tinggi, pribadi  tampan yang selalu bilang “gudlakk ya ka,” saat aku mengkuti ujian tulis masuk perguruan tinggi. . yaaah, itu dia beberapa kenangan manis yang selalu aku ingat dari dia. Dia membuat ku merasa dipedulikan, meski tak selalu. Aku belajar banyak darinya.

OMG, aku sudah mengaguminya cukup jauh, semoga saja perasaan ku ini hanya sekedar rasa kagum seorang adik terhadap kakaknya. Aku tak ingin berharap terlalu jauh.

Namun cara pandang akan segera berubah, jika tuhan berkenan menyatukan aku dan dirinya. .

Hihihiihih.... :D *ohh, my wish*

Hhhuaaaaahhh. . .

Cirebon, 26 April 2012

Malam ini, Cirebon diguyur hujan. Tak begitu deras, tapi cukuplah untuk membuat suasana gerah menjadi sdikit lebih dingin. Sendirian dikamar memang lebih menyenangkan.

2 tahun lalu, ditanggal seperti ini, aku menangis terharu. . tersenyum bahagia, karena dalam amplop yang ku terima, menyatakan aku lulus UAN 2010. Bahagia, dan haru mewarnai ajang coret-coretan baju saat itu. Dan bahkan menjadi satu waktu paling manis antara aku dan dia. Perasaan itu berlanjut hingga malam, aku tertidur dan mimpi indah.

Tetapi tidak dengan tanggal 26 April tahun ini. Malam ini ku rasakan sedih dan emosi yang begitu. Minggu ini terlalu banyak tugas, dan tugas yang diberikan sudah bukan lagi seperti tugas semasa tingkat satu tahun lalu. Kali ini ku rasakan lebih lelah dari biasanya. Tugas untuk memperbaiki nilai UAS yang belum tuntas (kurang 0.01, dan itu karena aku bodoh !).

Terlalu konyol jika aku menangis karena ini, tapi yang  terjadi  sekarang adalah hal itu. Aku menangis. Bukan karena aku cengeng, ini karena aku lelah. Jika aku bisa mengadu, jika aku bisa marah dan atau berkata “aku menyerah” maka akan aku lakukan itu.  Tetapi tidak. Aku tidak bisa melakukan hal itu. Aku sudah bukan lagi anak kecil yang bisa beranjak pergi jika aku bosan.

Ini jalan yang ku pilih, tak panjang. Aku wajib dan harus terus melangkah. Aku yang memilih untuk berdiri di garis star, dan aku pastikan aku pula yang akan berada di garis finish, dengan toga dan gelar yang akan mengikuti nama belakang ku.

Karena ku tau, aku tak berjalan sendiri.  Ada teman, sahabat, keluarga dan kedua orang tua, serta tuhan yang hebat yang selalu menyertai ku.

Dan jika sekarang aku menangis itu hanyalah sedikit luapan rasa lelah yang tak bisa ku katakan. Bukan karena aku lemah atau menyerah.

Ketika Hatimu Memilih

Ada satu waktu dimana, hati mu memilih. .  membuat mu terkesan, tersenyum, menyukai dan pada akhirnya akan sampai pada satu titik dimana ada rasa sayang tercipta didalamnya.

Kau tak pernah punya kuasa untuk menentukan, kepada siapa hatimu terkesan dan akhirnya menyayanginya. Bahkan untuk menentukan pribadi siapa yang akan kau temui esok, kau tak berhak. Bersyukurlah jika engkau bertemu, terkesan dan menyayangi orang yang tepat. Seseorang yang mampu membuat mu tersenyum bangga, tersenyum senang dan bersedia menjadi tempat sandaran dan berbagi suka duka.

Namun dalam hidup, hati terkadang salah menentukan pilihan. Kau mungkin saja menyayangi orang yang salah, orang yang hadir hanya untuk menciptakan duka dalam hatimu.

Tapi percayalah, segala sesuatu yang menjadi pilihan hatimu, sudah termasuk dalam rencana tuhan. Dia sengaja membuat hatimu memilih orang yang salah, agar kau mampu belajar dari kesalahan. Ia sedang  mempersiapkan dirimu hingga benar-benar layak untuk bertemu dengan sosok yang benar. 

Aku aneh ??

Sepertinya, untuk hari ini rasa bosan sedang menguasai ku !

Sampai malam ini pukul  21:00, tak ada pesan singkat menyenangkan yang masuk, beberapa pesan masuk hanya pesan yang berisi banyolan garing. Aku mencoba mengirimi pesan pada salah seorang teman, menanyakan kabar. Kita sering bercerita, hamper setiap hari kami berbagi kisah, tapi entah kenapa hari ini ia seolah menghilang. Balasan yang kudapati darinya “Kau aneh bbrapa hri ini K, tapi semoga harimu menyenangkan…”, bingung dengan kalimatnya, tetapi beberapa saat kemudian,  aku kembali mengiriminya balasan “aduh, entahlah ! iaa, semoga saja”. .  Tanda Tanya besar muncul dalam hati. Aneh ? apa ada yang berubah ? entahlah. . aku merasa biasa-biasa saja. Entah keanehan seperti apa yang ia tangkap dari pesan singkat ku beberapa hari ini, mengingat aku  dan dia tak saling ketemu (kami kuliah di dua kota yang berbeda).

Aku mencoba merenungi isi sms ku beberapa hari ini, mencari tau apa ada sikap yang salah. Aku mendapati beberapa hal yang salah disini, semoga saja aku tak salah duga. Untuk beberapa hari ini, aku sedikit lebih suka mengadu, mengadu segala hal. Aku mengadu akan perasaan cemburu ku pada seseorang. Aku bersikap seolah tak dapat mengatasinya sendiri. Aku sadar, ini dia letak keanehan ku, aku berubah seperti seorang batita yang sedang mengharapkan perlindungan dari pengasuhnya. Aku yang kemarin-kemarin bisa sedikit mengatasi kesedihan ku sendiri, kini berubah manja.  Mungkin ini dia maksud dari pesan singkat temanku itu. Ya aku sadar, aku telah salah disini.

Manusia terlahir sempurna dengan sifat dinamis, berubah setiap waktunya. Begitu juga adanya diriku. Tetapi, perubahan yang ideal itu adalah tatkala perubahan dari sesuatu yang gelap, menjadi terang. Bukan sebaliknya. Sehingga aku, seharusnya bisa bersikap sedikit lebih dewasa, bukan sebaliknya. 

Bahagia Itu Sederhana

Banyak hal yang mampu membuat saya bahagia. Hal-hal itu bukan saat saya memiliki rumah dan mobil mewah atau mampu membeli semua yang saya inginkan, tetapi hanyalah hal-hal kecil yang sering saya alami. . Misalnya saja :
* saat sore hari, ketika saya dan ibu saya duduk berdua diteras rumah, dan saya dengan sengaja mulai mengacak-acak kecil rambutnya untuk mencari uban sembari bercerita (cerita apa saja), saat itu saya tersenyum bahagia. .
* saat saya dibonceng kakak kandung saya menggunakan motor dengan kecepatan tinggi, saya tersenyum senang, karena saya merasa begitu dekat denganya. .
* saat saya bersms ria dengan sahabat, teman dan mantan pacar saya, saya tersenyum bahagia karena merasa lebih dekat dengan mereka. .
* saat bepergian jauh dengan kendaran roda 4, menatap keluar jendela, melihat pemandangan. Saya tersenyum tenang, merasa dekat dengan alam. .
* saat membaca sms dari kakak saya yang mengatakan saya itam, saya tersenyum senang karena merasa diperhatikan (sekalipun kekurangan saya yang ia ingat). .
* saat melihat cara jalan mantan pacar saya, saya tersenyum entah apa alasannya. .
* saat kumpul ber'5 (ayah, ibu, kakak, adik dan saya) dimalam hari dengan suasana gelap gulita (dengan pencahayaan 2batang lilin) karena mati lampu, saya tersenyum senang dan tenang. Karena saat inilah kami dapat bercerita, dan berbagi kisah yang kami alami siang tadi atau hari-hari kemarin. Saya dengan kisah saya tentang guru dan teman say disekolah, kakak saya dengan kisahnya mengenai politik atau adu otak antara temanya dijalanan dan adik saya yang tak mau kalah, akan bercerita tentang pelajaran disekolahnya. Pada saat seperti ini, ayah saya akan menjadi penengah yang akan memberikan petuah dan nasihat. Sedangkan ibu saya memilih untuk menjadi pendengar setia. . Inilah beberapa hal kecil diantara banyak hal kecil lainnya yang mampu membuat saya tersenyum bahagia. . :)) 

Semakin Rindu, Semakin Sakit

Pernahkah kau merasakan rasa sayang yang teramat sangat ? rindu yang teramat sangat ? Tapi tak bisa kau katakan !! Jangankan dikatakan secara langsung, untuk sekedar mengatakannya melalui 1pesan singkat saja kau tak bisa ! Kau hanya bisa memendamnya sendiri dalam hatimu yang dingin dan gelap. .

Kalo yang saya rasakan adalah SAKIT !! Sakit seperti saya dipaksa terjun bebas dari gedung tingkat tinggi dan jatuh, GUBRAK !! :D;(

Mencoba untuk tenang

Saya pernah membaca sebuah artikel mengenai CARA MENGHILANGKAN STRES !
Coba tebak apa cara'y ? !
(mungkin diluar dugaan) salah satu cara'y adalah tdur terlentang antara 15-20 menit dilantai kamar, dgan pandangan lurus menatap langit2. .

Malam ini, saya mencobanya. . Mempraktekkan apa yang pernah saya baca ! Tepat pukul 22:00 WIB, saya mash terjaga, pikiran saya kacau krena memikirkan hal yang terus membuat saya gelisah. .

Saya mulai turun dari kasur yang empuk, dan memilih untuk tduran dhy lantai kamar kostan saya, tidak terlalu dingin, dan cukup bersih untuk sekedar tiduran llu menatap langit.langit. . Hampir 15 menit pertama berlalu, 20mnt, 30, 45 menit dan akhirnya 1 jam sudah saya berbaring dilantai. . Tapi apa ? ? Pikiran saya mash saja kacau, ternyata cara itu belum bisa mengusir rasa gundah dalam hati saya. .
Pada akhirnya saya memilih bangun, mencuci muka, mengusap minyak kayu putih disekitar leher, lalu memanjatkan sebuah doa singkat dengan ttap mencoba untuk tersenyum. .

*tuhan, tolong jadikan saya pribadi yang bijak. . Untuk bisa, tanpa dia. . :')

dan saya pikir, inilah satu.satu'y cara yang mampu membuat saya sedikit tenang. . :)

Dalam Penantian

Hingga Ku Jenuh - Steven & Coconuttreez

Saat senja

Ku nikmati damai mu ku terlena

Terbuai angan

Terbang tinggi melayang

Dan perlahan

Mentari pun menghilang

Hingga dustamu terungkap

Kau membuat ku

Tetap tenang

Tapi. .

Terasa menyakitkan

Sadari kau tlah berdua

Entah kenapa

Ku tak bisa melepas mu

Kau hanya untukku

Hingga satu waktu

Tak ingin lagi diri mu

Dan ku biar kau berlalu

Kau hanya milikku

Nikmati dustamu

Hingga ku jenuh akan mu

Dan ku biar kau berlalu

Biar ku berlalu

Biar satu waktu

Biar ku puas

Biar ku jenuh akan mu

Terpapar jelas perasaan saya dalam lirik lagu ini. Bukan maksud bersikap seolah diri inti, hanya saja merasa damai tatkala ada yang bisa mengerti.

Untuk seseorang disana, entah rasa apa yang sekarang membumbung tinggi dihati saya. Saya sendiri  tidak tau ! mungkin ada sedikit perasaan jenuh, tapi saya tidak bisa melepas semuanya ! sesuatu yang telah terbiasa ada, akan menjadi sangat sulit dibiarkan berlalu. Saya pikir, kamu mengerti itu.

Kembalilah kapan pun kau mau, selagi rasa jenuh masih menyisakkan satu ruang khusus untuk mu. Kembalilah sebelum semuanya menjadi penuh sesak dengan rasa jenuh dan bosan.

Saya akan terus berdiri ditempat yang sama, takkan bergeser sedikitpun, hingga kamu kembali !!

Perasaan itu, RINDU !!

Malam ini, mata terasa begitu sulit terpejam, ku tatap lagi langit-langit kamar yang berukuran sedang ! bayangan tentang mu datang mengusik, senyuman mu, tawamu, amarah mu, keegoisan mu. itu yang kini membuat ku sulit terbuai mimpi. kipas angin yang sedari tadi berputar, terus memberikan hawa dingin.

Apakah kamu merasakan hal yang sama ? tanyaku dalam hening. Apakah kamu pernah mengalami rindu, rindu untuk diriku ? tanyaku lagi.

Semakin sering aku bertanya, semakin besar perasaan itu.

Aku berulang kali menatap layar handphone C3 milikku, aku sedang berusaha mengusir rasa rindu dengan  menyanyikan beberapa lagu cinta didalamnya ! dan apa yang ku dapat ? perasaan rinduku semakin besar ! tak tau harus apa, aku bingung ! karena aku tak ungkin mengirimi mu pesan, atau menelpon mu sebagai pengobat rindu seperti hari kemarin !

ting.. !! *seolah ada lampu kelap-kelip diatas kepala* aku tau, apa yang harus kulakukan !! 

Aku kini sampai pada kotak masuk, mencari percakapan antara aku dan dirimu ! membaca kembali semua pesan singkat antara aku dan dirimu ! 

Perasaan ini, benar-benar membuatku seperti orang bodoh ditengah malam. taukah kamu aku tertawa dan menangis sendirian, ketika membaca pesan dari mu ? 

Lampu tidur dan Si Timpeng yang menjadi saksi ! hahahah. . 

Sayang, malam ini. . dari sini, ku katakan padamu. . Aku Rindu !!!

Mungkin begitu !!

8 hari berlalu sudah, semenjak pesan singkat itu dikirimnya !!
aku masih dengan perasaan yang sama !

aku masih dengan rindu yang membukit. aku belajar untuk terbiasa tanpa ada kabar darinya. karena ini bukan keinginan ku, tetapi dia.

hari ke-5 kemarin, ketika aku membuka akun facebook ku, ada satu pemberitahuan yang menyatakan dia sempat menaruh jempolnya di salah satu foto profilku ! bukan foto ku memang, hanya sebuah foto bertuliskan "I Love Mom". 

Perasaan seperti apa yang ada saat itu ? senang ? iaa ! saat aku tau dia sempat membuka album foto profil ku itu, lalu perasaan apa lagi ? sedih ? Iaa ! karena buka foto wajahku yang dia sukai !! arghh, aku emosi !!
aku kemudian bercerita kepada salah seorang teman, kata temanku adalah "itu berarti dia masih menaruh perhatian pada mu, terbukti dia masih membuka akun facebook mu". oalaah !! mungkinkah ?? akhh, aku tak tau pasti, apa yang ada dibenaknya saat itu, yang aku tau lebih baik begini !!

Aku harus tetap tersenyum. aku harus tetap melangkah, tanpa perlu mengusik ketenangan dan kedamaian kenangan indah itu !! itu saja !!

Yang Menjadi Pelajaran

Sore ini, tiba-tiba saja teringat akan kenangan dan pengalaman semasa praktek klinik dasar selama sebulan yang di mulai tanggal 14 april 2011 lalu. Saat itu aku kebagian di RSUD 45 Kuningan, sebulan bertugas disana, amat sangat menyenangkan. Aku kebagian shift dengan 2 orang teman, Ari dan Yulian. Kami juga tinggal bersama 12 teman lainnya di salah satu kossan. Setiap kebagian shift pagi, kami harus bangun pagi-pagi untuk ngantri kamar mandi. Bagiku shift tugas yang paling menyenangkan ya shift siang, sebab aku bisa bangun siang, atau aku bisa jalan-jalan melihat kota kuningan dulu dengan teman sebelum jam 2 siang.

Banyak pengalaman berharga yang aku dapat ketika praktek disana. Bukan hanya aku bisa terbiasa dengan melakukan tindakan, tetapi kepada bagaimana aku bisa terbiasa untuk melayani.

Selalu ada kisah baru di setiap ruangannya, semua kisah yang aku alami masih jelas dalam ingatan ku sampai detik ini. Dan ada satu yang ingin aku bagikan disini, kisah ketika aku mendapat tugas di ruang IGD pada minggu terakhir praktek dibulan mei.

Saat itu, sedang tidak ada pasien yang gawat, beberapa pasien sudah mendapat tindakan sebelumnya. Aku dan kedua teman sedang duduk santai melepas lelah di emperan IGD, tiba-tiba saja datang seorang ibu, berpakaian rapih tampak dia sedang memeluk sesuatu, kami sontak berlari kedalam  mengikutinya salah satu petugas bertanya dan dengan perasaan takut ibu itu menjawab, ini bayi  dibuang. Aku dan kedua temanku saling berpandangan. Benar-benr kaget. Langsung saja salah seorang bidan menggendong bayi malang itu, menimbang berat badannya dan kemudian membersihkan badannya yang tertempel rerumputan kering, aku yang saat itu benar-benar kaget, tak tau harus berbuat apa sontak membantu memunguti beberapa rumput ditubuh bayi laki-laki itu, “neng, pake sarung tangan dulu”. Selesai memakai sarung tangan, aku mulai membantu si bidan membersihkan tubuh bayi itu. Malang nian nasib bayi itu, tubuhnya merah kebiruan, isak tangisnya lebih kepada merintih, dia hipotermi.kasihan. Tampak masih ada lanugo ditubuh mungilnya, juga masih ada vernix caseosa yang melindunginya. “neng, ambilin minyak” suruh si bidan, aku bingung, “minyak apa?” tanyaku, si bidan tertawa dan matanya menujun kearah botol minyak goreng disudut jendela, aku mengerti, disitu tubuh bayi mungil itu digosok minyak agar bersih. Bayi terus saja merintih, dokter yang sedang bertugas berikut perawat lainnya datang melihat, dan disana juga telah ada polisi. Mereka menginterogasi si ibu yang membawa bayi tadi.

Disana kata si ibu, bayi itu ditemukan dihutan, hanya ada selembar baju yang melapisinya, lebih parahnya lagi, plasenta masih melekat ditubuhnya, dan kami yang memotongnya. “tega nian ibumu nak” kata seorang dokter. Bidan yang tadi membersihkan bayi itu, kemudian bersuara “masih 7 bulanan, testisnya belum turun. Saya hampir sepuluh tahun menunggu, belum dapat, dan ini yang dikasih malah nyia-nyain”.

Selesai membersihkan bayi itu, para petugas meletakkannya didalam incubator. Agar dia tidak lagi kedinginan. Kedua temanku entah dimana, mungkin ada pasien baru yang sedang mereka layani.

Aku yang dari tadi belum meninggalkan ruangan itu, malah mendapat tugas dari si bidan, untuk mengawasi bayi mungil itu. “kalo gak nangis, sentil kakinya” perintah si bidan. Aku merasa lucu untuk perintah yang satu ini. Tapi tetap aku kerjakan, setiap kali bayi itu diam, aku selalu dengan iseng dan gemas, menyentil ibu jari kakinya yang mungil. Dan dengan segera di membalasnya dengan tendangan kecil yang manja, lalu memangis. .

Kemarin dengan sengaja aku mencoba mencari tahu berita tentang kasus bayi yang dibuang di RSUD 45 Kuningan di internet. Dan ada hasilnya. Disana dikatakan keadaan bayi itu membaik. Sekarang mungkin dia telah tumbuh besar menjadi bayi lucu yang menggemaskan, sebentar lagi umurnya setahun.

Aku jadi teringat akan kalimat bidan waktu itu. “masih 7 bulanan, testisnya belum turun, saya hampir sepuluh tahun menunggu, belum dapat, dan ini yang dikasih malah nyia-nyain”.

 Ya itulah kehidupan, dimana ketika pihak kita sangat meninginkan, dipihak lain hal itu justru disia-siakan.            
 

Desah Nafas yang Mengingkari

Langit cerah ketika matahari tanpa malu menyeringai


Desah nafas damai, perlahan memburu


Sosok hangat yang tersenyum manis, kini berubah beku


Umpama topan yang memporak-poranda


Satu keputusan telak diucap lantang


Mulut terkatup erat menahan sejuta kata


Raga yang berbicara dengan tangis


Hingga langit hitam datang menyelimuti


Raga itu masih dalam diam


Menyimpan harap


Memeluk sejuta kenangan yang perlahan terhempas


Sejatinya hati masih ingin bersama..

Hanya ada aku !

Siang ini, pasca demam, badan ku masih cukup lemah untuk beraktifitas. . tapi tidak cukup lemah untuk berdebat dengannya. . untuk seseorang disana ! aku tak pernah berniat melarang semua yang menjadi kesukaan mu,. . hanya saja, aku tidak suka !!

Lupakan itu, aku tak ingin mengingat dan membahas masalah tadi. Sekarang yang ingin aku kemukakan hanyalah sedikit dari isi hati ku siang ini.

Terkadang, aku menjadi pribadi yang anti social. Aku menjadi malas bersosialisasi dengan teman-teman kossan diluar  sana, ini hari minggu. Seharusnya aku dan mereka sedang nonton tivi bersama, atau setidaknya, aku jalan-jalan, sekedar memanjakan mata dengan seorang teman. Pagi-pagi tadi dia sudah mengajak ku jalan, katanya mau main ke teater 21, barangkali ada film baru. Aku menolak, dengan alasan, masih sakit. .  Apa ini salah ? aku tak tau, aku hanya ingin sendiri, dikamar ku siang ini. Melakukan apa yang bisa kulakukan sendirian. Mungkin rasa bosan menyapa, tapi lebih baik begini.

Aku yakin, aku bukan pribadi introvert ! aku cukup terbuka dengan teman-teman lain,aku punya banyak teman, aku suka keramaian, aku suka tertawa dan berbagi kisah dengan teman-teman, aku juga bukan pribadi pesimis. Hanya saja terkadang sendiri itu lebih baik. Dimana hanya ada aku dan diriku, yang hanyut dalam perasaanku sendri.

Ilmu Jiwa. .

Aku tertarik dengan ilmu jiwa !!!
isi status facebook ku beberapa minggu yang lalu. .

Ya, aku tertarik dengan ilmu jiwa. Tertarik untuk mendalaminya. Apa alasannya ? Aku tak tau pasti ! mungkin karena mengetahui pribadi seseorang itu menarik, menyenangkan, mungkin karena pria yang ku sayang menggeluti ilmu itu dan aku ingin sama dengannya, atau mungkin karena alasan lain yang aku sendiri tak mengerti. Entahlah ! yang pasti aku menyukainya. .

Di kuliah kebidanan pun, aku sempat mendapat mata kuliah psikologi. Aku hafal betul materinya saat itu adalah BIOPSIKOLOGI, dan aku mendapat nilai baik untuk mata kuliah itu. Itu kepuasan tersendiri untuk q. sekarang, di semester 3 dan 4 sudah tidak ada lagi mata kuliah itu. Sedih !

Aku tetap berusaha mendalaminya, terkadang aku bertanya pada mereka yang asli dengan bidang itu, tak jarang aku membaca beberapa buku psikologi tebal yang tersusun rapi dalam rak-rak buku perpustakaan kampus. . Darisana, aku sedikit mengerti. Meski banyak yang tak aku mengerti.

Aku mengambil kebidanan karena orang tua ku, tak berarti aku tak suka dengan bidang ini. Aku hanya berusaha memenuhi rasa ingin tahu ku dengan ilmu jiwa. Jika suatu saat aku diberi kesempatan untuk benar-benar mendalaminya, aku akan sangat bersyukur. . 

My Beloved Brother

Setiap hari, kita memiliki dan mengalami satu kisah baru. Apapun itu.

Begitu juga dengan hari ini. Hari minggu kali ini terasa sedikit berbeda. Dan aku senang. Ini semua karena sabtu kemarin, penyakit ku kambuh lagi. Gejala tipes. Kemarin sewaktu sakit dan demam tinggi, aku sudah menghubungi mamah, ayah, kakak laki-laki q, dan 2 orang teman satu daerah yang sama-sama merantau di Cirebon. Sedikit terkesan manja. Tapi mau bagaimana lagi, disini aku sendiri. Tanpa saudara, tanpa pacar. Jika aku punya pacar, setidaknya aku bisa mengadu terlebih dulu padanya. Hahah.

Tadi, pagi-pagi sekali mamah sudah menelpon, menanyakan kabar. “sudah baikan belum ?” tanyanya, aku tersenyum, dan menjawab “sudah mah, sudah bisa nyuci seragam malah”. Mamah menjawab tenang “baguslah”, selanjutnya  seperti biasa, mamah terus mengingatkanku untuk menjaga pola makan, pola istirahat. . dan lain sebagainya. Ya, seperti itulah watak seorang ibu.

Seperti yang aku katakana diatas tadi, aku juga memberitahukan kabar kesakitan ku pada si ani dan ros, dan meminta mereka menjenguk q. dan mereka melakukan itu. Sebelum mereka datang, aku minta dibawakan dukuh Palembang, dan mereka juga melakukan itu. (terima kasih banyak, teman ! bersyukur, ada kalian di kota ini).  Mereka tiba di kossan q pukul 1 siang. Selanjutnya kami bercerita, bertukar pikiran, sedikit banyak mereka membawa kesembuhan bagi q.

Tak berapa lama kemudian, kakak laki-laki q mengirim pesan.

“tika, mz skt kow”. . ini pesan darinya, aku tersenyum membaca pesan ini, tanpa menunggu komando, aku membals pesannya, menjelaskan keadaan q yang sudah sedikit membaik. Aku pikir dia takkan membalasnya lagi, karena setau ku, dia adalah pribadi cuek. Semenjak dia kuliah di jogja, dan memiliki kekasih, aku seolah di adik tirikan, dia hanya akan mengirimi q pesan, jika dia sudah tak ada teman ngobrol, atau sedang ada urusan mendadak yang berkaitan dengan ku. Dia pernah, hampir 1 bulan penuh tak mengirimi ku kabar, sekalinya ngirim pesan, malah nanyain tugas, terjemahan bahasa inggris (red : gondok). Selanjutnya dia membalas lagi, “ow mkn bnyk,jg kebersihan,mandi tu pk sbun detol,minum paracet,truz beli vit di apotek kow minum sblm tdr mlm”.  Huaaahahahah. . aku tertawa kencang sesudahnya,merasa sangat lucu.  Aku ingin sekali protes dengan isi smsnya ini. Dia mengingatkan q menjaga kebersihan, seolah aku tak bisa bersih, dia mengingatkanu menggunakan sabun antiseptic seolah aku terbiasa mandi tanpa sabun, serta mengingatkan ku minum paracet dan multivitamin sebelum tidur (yang ini, masuk akal jdi tak ada alasan buat protes).  Kakakku, kupikir dia takkan sepeduli ini lagi padaku, ku pikir dengan bertambahnya usia dan terpisah jarak dan kesibukan, dia takkan lagi memperhatikanku. Ahh, kakakku sayang !! aku selalu bangga, terlahir sebagai adik kecilmu J

My Blog

Hal yang menyenangkan itu relative..

Lalu ada berapa banyak hal yang menurut mu menyenangkan ?  ada banyaaaak sekali, tak dapat aku sebutkan satu persatu. Salah satu diantaranya adalah menulis. Menulis tentang apa ? Apa saja ! sekalipun kosa kata yang ku punya tak begitu banyak, begitu juga dengan tata kalimat yang tak sepenuhnya benar. Yang pasti, menulis itu memberikan kepuasan tersendiri.

Aku menulis tentang apa yang aku pikirkan, yang aku rasakan, dan yang ada disekitarku. Dulu, pertama aku menuangkan perasaan ku dalam bentuk tulisan, aku menuangkannya dalam buku saku kecil yang lucu.  Hal itu berlanjut hingga SMA . semenjak ada facebook, aku mulai menuangkan tentang apa yang aku pikirkan dalam catatan q. Sekarang aku senang, setelah memiliki blog pribadi, aku jadi lebih sering menulis. Semenjak memiliki blog pribadi, aku jadi lebih suka dengan waktu pukul 21:00 atau diatasnya, disaat semua teman-teman koss sudah masuk kamar masing-masing. . saat itu, jika tidak belajar, dan atau mengerjakan hal lain, aku mulai mematikan lampu kamar, menyalakan lampu tidur berwatt rendah (tak baik untuk kesehatan mata, tetapi aku lebih suka suasana redup). Dan aku mulai menulis.  Jika menurutku, tulisan yang aku buat layak di publish, akan dengan segera aku posting. Berharap ada yang tertarik dan membacanya, syukur-syukur kalau sampai ada yang melayangkan komentar. . (hihih)

Terkadang ide menulis cenderung sama. Tapi tidak apa, bukankah itu hal biasa ? belum ada ide baru tak berarti, tak bisa menulis bukan. . 

Three Princes in My Heart

Cirebon, 22 mmaret 2012. .

             Malam ini aku mengingat mereka !! mereka ? siapa ? 3 pria yang q sayang dalam hidup ini. Ayah, si abang dan si dia. . J  menghabiskan waktu dengan mengingat kenangan masa lalu adalah salah satu hal yang menyenangkan bagi ku.

             Aku ingin bercerita seditkit tentang mereka. Pria pertama adalah ayah q.

             Ayah adalah pria terhebat yang tuhan kirimkan untuk q, aku senantiasa dilindunginya, senantiasa disayanginya. Aku bahagia, terlahir sebagai putri kecilnya. Hal yang paling aku rindukan darinya sekarang adalah nasehatnya. Dia terlalu sering menasehati q, hingga terkadang aku menjadi bosan sendiri. Aku berharap, sekarang ada yang berbaik hati dan mengirimi q tiket pesawat gratis Jakarta-kupang, aku ingin liburan lagi, ingin diajak jalan-jalan lagi olehnya.

             Sekarang kisah tentang kakak laki-laki q, aku sangat menyayanginya, aku bahagia terlahir sebagai adik kecilnya, adik yang selalu dijaganya. ada banyak kisah yang menjadi sangat manis jika aku kenang sekarang.  Salah satunya kisah yang saat itu tercipta semasa kami SD, saat itu aku masih kelas 1 dan dia kelas 3. Betapa bodohnya aku saat itu, aku bermain kerumah teman, meninggalkan dia dan ayah disekolah (saat itu, ayah masih mengajar ditempat yang sama) aku bermain hingga lupa waktu, ketika kembali kesekolah, sekolah sudah sangat sepi, disana tinggal kepala sekolah dan beberapa orang guru. Aku benar-benar takut  saat itu, dan aku menangis (anak kelas 1 SD kalo ditinggal ayahnya, gimana siih??), untung saat itu sedang menjabat kepala sekolah yang baik (aku masih mengenangnya hingga saat ini) dia mau mengantar ku pulang. Sesampai dirumah, aku disambut senyum manis mamah “itu tika, sama kepala sekolah” , tampak disitu ayah q sedang memarahi kakakq “kamu itu kakak, seharusnya kamu bisa lebih menjaga adik kecilmu !!”, aku ingat betul kejadiannya ayah q memarahinya, dia menangis sesenggukan. Aku yang melihat ayah memarahinya hanya bisa diam, memeluk erat tubuh mamah, aku takut ayah malah berbalik marah pada q. mamah yang saat itu jadi penengah, bahkan hingga sekarang. Segera merangkulku, menyambut tangannnya dan menyuruh kami makan. Setelah selesai makan, kami disuruh tidur siang. Berhubung kami masih kecil, kami tidur bersama di satu kamar. Karena masih merasa malu, aku bersembunyi dalam salimut, dia bersuara “tik, lain kali jangan lagi yah ? kalo mau kemana-mana, bilang ! biar jangan hilang lagi”. Aku memunggunginya takut-takut dia memarahi ku. Itu baru satu dari sekian banyak kisah yang ada. Aku juga ingat saat aku masih SMA, dimana aku ketauan jalan-jalan dulu sebelum pulang kerumah (pasiar oto bemo). “jangan bertingkah seperti  perempuan yang tak tau aturan, dengan seragam ngakak di didalam angkot, nglilingin satu kota soe” kalimatnya begitu menusuk, sedikit merasa bersalah, dan tak ingin berdebat, aku hanya bisa masuk kamar, menarik selimut dan menutupi seluruh tubuh, hal ini sudah menjadi kebiasaan setiap kali aku bertengkar dengannya. Ini adalah salah satu caraku untuk tidak terus dimarahi, terkadang berhasil. Tapi kali ini tidak dia masih menceramahi q, “aku kakak mu, dengar ! aku menyayangi mu, makanya aku melarang mu melakukan hal seperti itu” aku menangis,mendengar kalimat itu, sadar akan kesalahan q. dia menjaga ku, sungguh terlalu ! aku jadi tidak bisa mengendarai motor  hingga sekarang, karena dia. “selagi aku masih bisa mengantar jemput mu, kau tak perlu belajar mengendarai motor”. . Sekarang saat aku disini dan dia di jogja, aku menjadi sangat merindukannya . . (kakak upik, kapan-kapan kita berantem manja lagi yuk ? hihih.)

             Pria ketiga yang aku sayangi adalah teman masa putih-abu q, dia cinta pertama ku. . dia pria pertama yang sukses membuat aku jatuh cinta setiap hari, kepadanya. Saat itu perasaan yang muncul,hanyalah sekedar perasaan suka biasa, tak ada yang menarik. Namun kini, hingga 4 tahun lamanya, perasaan itu terpelihara dan tumbuh subur dalam hati q. Tentang dia, ada kisah dimana aku terlihat bodoh didepannya, aku tersenyum tak menentu karenanya, dan tak mengelak, terkadang ada air mata karenanya.

Aku pernah menyayangnya, dan sampai sekarang rasa itu belum berhenti. . 

Terkadang menangis

       

     Seharian memendam sedih, memikirkan suatu hal yang tidak untuk dipikirkan orang lain. . tersenyum jika ada yang menyapa. Dan bersosialisasi selayaknya. Apakah ini kebohongan ?  Jika jawannya adalah YA, maka ini adalah kebohongan yang ideal. Dan jikalau ini adalah sebuah ego, maka ini termasuk ego yang ideal pula. Karena semua masalah, semua kegundahan tidak sepenuhnya bisa dibagikan pada orang lain. Ada waktu dimana kita harus berbagi, dan ada waktu dimana kita memerlukan keegoisan.

      Dan ketika kau tak sanggup lagi memendamnya sendri, dan ingin menangis, maka menangislah, karena manusia terlahir sempurna dengan bakat itu.

     Jika ditanya, kapan aku menangis sendirian ? maka jawaban ku adalah malam hari. Tak berarti aku menangis disetiap malam sebelum aku tertidur. Aku hanya menangis jika aku ingin. Tak butuh waktu lama, aku hanya membutuhkan beberapa menit untuk membuat mataku berair. Banyak hal yang bisa menjadi penyebab. Bisa jadi karena dia, karena mereka dan atau karena diri ku sendiri.

     Disini, tangisan yang aku maksud bukanlah menangis dengan suara yang keras. Terkadang air mataku jatuh, dengan tanpa aku  perlu mengeluarkan suara, atau terisak-isak.

     Menangis bukan karena cengeng, tetapi terkadang kita membutuhkan waktu sendiri, waktu untuk menangis dan berpikir. Dimana tidak ada seorangpun yang menemani. Teman, sahabat, keluarga dan atau siapapun.

                

Just a Simple Gift

 Cirebon, 12 Maret 2012. .

       Malam ini, pukul 20:55 WIB. . suasana Cirebon cukup dingin. . Tapi tidak dengan kamar koss kesayangan. . kamar nomor “E”  yang berukuran (entahlah, aku tidak tau, tapi cukup luas) dengan satu kasur besar, ukuran double, satu lemari pakaian dan satu meja belajar sederhana, dengan tumpukan buku diatasnya yang selalu memberikan suasana hangat untuk penghuni setianya, yakni diri ku. . tak butuh waktu lama untuk mendapat inspirasi tentang mu. . Aku cuma butuh membayangkan dirimu sejenak, dan semua tentang mu akan datang dan memenuhi benakku. . dan aku selalu tersenyum untuk itu. . J)

       Tapi berbeda dengan tulisan-tulisan ku kemarin. . yang selalu membahas tingkah mu, tingkah kita berdua. . atau tentang kekaguman dan rasa ku padamu. . kali ini, dalam surat ini, aku ingin menceritakan sejarah “bingkisan sederhana” ku itu pada mu. . hahah

       Apa kamu tau ? aku selalu memikirkan bingkisan ini disetiap malam ? atau, apa kamu tau ? aku bingung, untuk bingkisan sesederhana ini. .? ? aku bertanya pada mereka yang aku anggap jauh lebih berpengalaman. . tentang “bingkisan” apa yang baik ? apa yang indah ? dan apa yang bisa bermanfaat untuk mu ? menurut mereka adalah (bla..bla..bla) dan aku menjadi sangat bingung. .
       Pada akhirnya kuputuskan untuk memberi mu “ini”, dan aku tersenyum untuk ini. . kau tau, ada sejarah manis dibalik benda yang kusebut “ini” itu. .

       Aku tak tau, apa kamu peduli atau tidak tentang sejarah dari “si ini” itu, tapi 1 yang pasti, 1yang perlu kau tau. . perasaan bingung, rasa lelah dan rasa malu yang kemarin aku alami, tak sedikit pun memudarkan keinginan ku untuk sebuah “bingkisan sederhana”. .

       Aku harap kamu suka. .

       Dan teruntuk dirimu, selamat ulang tahun tayaang. .

       Aku merindukan mu. . J)

Hari ini. . . “Sesuatu Banget”. .

Hari ini, tanggal 04 Maret 2012. ..

       Saya melewati paginya seperti biasa, kebetulan hari ini hari minggu. Saya baru bangun pukul setengah 9 pagi. Merapikan tempat tidur, mandi kemudian sarapan. Semua sama seperti hari-hari libur biasanya. Yang berbeda disini hanyalah latar tempat dan suasananya. Ya, berbeda, karena sekarang saya sedang berada di asrama sepupu perempuan  saya yang kuliah keperawatan. Berbeda dengan saya yang memilih ngekos, dia lebih suka diasramakan. Kami suka bertemu sebulan sekali, terkadang dia menginap di kosan saya, dan sering juga saya menginap diasramanya. .

       Kembali ke ide cerita, hari ini, setelah sarapan. Saya dan dia hanya menghabiskan waktu dengan bercerita, memainkan permainan dalam laptop, menonton dvd, hingga kembali bosan, ngantuk lalu tidur. .  pukul setengah 3 sore, kami makan (ceritanya, itu makan siang).

       Kemudian kami kembali bersantai, membicarakan hal yang tak penting, membahas mimpi-mimpi kami, setelah lulus mau mengabdi dimana, dan sebagainya dan sebagainya. . terlalu menikmati, ditambah hujan yang terus turun, kami jadi semakin menikmati kebersamaan kami. .

       Saya hampir lupa kalau sekarang, saya sudah harus kembali ke Cirebon, ke tempat kosan saya. . karena besoknya saya kuliah. Melihat cuaca diluar yang kurang bersahabat, mendung dan sedikit hujan  saya pun jadi enggan meninggalkan asrama itu. Namun sekitar pukul 5 hujan mulai mereda,dan memaksa saya mau tak mau bergegas untuk kembali ke peraduan saya di Cirebon. 

       Perjalanan dari tempat asrama saudara saya ke kota Cirebon, cukup memakan waktu. . kurang lebih 45menit. Dari sana saya harus naik elf hingga ke terminal, dan naik lagi angkot ke tempat saya ngekos. Biasanya saya Cuma butuh naik angkot sekali untuk ke kossan, tapi karena hari sudah cukup gelap, angkot dari terminal yang langsung menuju ketempat saya ngekoss sudah tidak ada sehingga saya perlu naik angkot 2kali, dengan arah yang sedikit berbeda.

       Dan kali ini, sangat berbeda dengan yang biasanya. . ditengah perjalanan pulang, hujan kembali turun, dan kali ini jauh lebih deras dari sebelumnya, sesampainya diterminal, tanpa pikir panjang, saya langsung menaiki angkot nomor D6. Arahnya memang berbeda, tapi pikir saya tidak apa-apa, toh mau muter kemanapun, pasti juga nyampe tempat yang saya tujui. Tapi tidak ! saat semua penumpang lainnya turun, dan tinggal saya sendiri, si supir mulai angkat bicara “teteh, turun dimana ?” dengan santai saya menjawab “di grage mamang”. Tampak jelas wajah si supir mulai berubah, “lah ?emang si teteh tadi naik darimana ?”, sedikit ragu, saya menjawab lagi “dari terminal”.. si mamang tampak tergelitik mendengar jawaban saya “si teteh salah naik, aturannya teteh naik yang arahnya kesana”, seolah mengerti dengan maksud si supir, saya tersenyum tapi tetap santai, dengan tetap yakin, mau muter kemanapun, arah kemanapun, nanti juga nyampe di tempat tujuan saya, hanya saja waktunya yang menjadi sedikit panjang.

       Namun rasa santai saya berubah dongkol, saat si supir bersuara “teteh, naik angkot yang lain ajah yah? Udah magrib, saya nya mo pulang”. . jeddeeerrr. . bagai disambar petir, saya terpaksa turun. Dan kembali menunggu angkot D6 lainnya, yang pastinya akan membawa saya ke grage, dan dari sana saya akan naik angkot nomor GP untuk sampai ketempat kosan. Dan selanjutnya, memang begitu adanya. Saya naik angkot GP dan turun dhy daerah tuparev tanpa harus diturunin lagi. . heheh

       Mengingat isi dompet yang tinggal belasan ribu, saya berinisiatif untuk mampir sebentar di ATM mengambil uang untuk biaya hidup beberapa hari kedepan. Jarak dari ATM ke tempat kossan saya tidaklah terlalu jauh, kurang lebih 200m. berhubung hari sudah sedikit gelap ditambah sedikit gerimis , maka saya lebih suka memanjakan kaki dan tubuh saya dengan memilih naik becak dibanding berjalan kaki sebentar. Keluar dari ATM, dengan pedenya, saya berteriak memanggil mamang tukang becak yang sedang mangkal menunggu penumpang. Tampak mamang itu sadar, bahwa dialah yang saya maksud, dengan segera dia mengarahkan becaknya kearah saya. Namun sayang, tiba-tiba saja datang seorang ibu yang langsung menyetopnya, dan memintanya mengantar ibu-ibu itu, entah kemana. Saya yang melihat mamang becak dan ibu itu berlalu terpaksa hanya bisa mengumpat, menelan kekesalan yang terlanjur tercipta karenanya. Ingin rasanya saya berteriak, huaaaa. . . sial apa saya hari ini ? Keujanan, salah angkot, diturunin ditengah jalan, dan sekarang-tinggal-sedikit lagi sampai kossan, masih saja harus menuai kekesalan.

       Kedinginan, sedikit basah, berdiri sendiri didepan ATM menunggu tukang becak lainnya, yang sudi mengantar saya hingga depan kossan. Rasanya ingin menangis. . Namun, tak lama kemudian  yang ditunggu datang juga. Tukang becak yang baik, dengan  mantel  hijaunya bersedia mengantar saya hingga depan kossan, sedikit lega perasaan saya saat itu. Tersenyum, membayar dengan harga pas, mengucapkan kata terima kasih, saya pun masuk kedalam kamar kossan.

Tenang rasanya. Akhirnya, tiba juga dikamar kossan saya yang damai dan hangat, setelah cukup dengan semu kejutan “manis” hari ini.

Pokoknya ! hari ini tuh, sesuatu banget !! ckckck